www.metro-mira.ru
 
 

История метрополитена европейских столиц

(города, схемы метро, история создания, биографии архитекторов и инженеров, самые интересные станции и пр.)

 



Самые необычные входы в метро




Анекдоты о метро


Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Заходит пьяный в метро. Подходит к турникетам, милиционер прегрждает путь и не пускает. Тут пьяный говорит:
- Слушай, брат, сделай одолжение: ответь на пару вопросов?
- Ну?
- А правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
(ещё восхищённее) – А правда что там всё мрамором отделано?
- Правда!
- О! А правда что там под землёй электрички ездят???
- Да правда, правда! А Вы что, приезий?
- Нет, москвич!
- И в метро ни разу не были?
- Так не пускают!

Час-пик, давка. Машинист объявляет: «Побыстрее производите высадку и посадку, проходите вглубь вагона». Голос недовольного пассажира: «Я плачу чтобы ехать, а не чтобы платить».

В метро поезд резко останавливается в туннеле и стоит. Вдруг из кабины машиниста выходит помощник, подходит к схеме линий метро, внимательно смотрит на нее. Пассажиры недоумевают. И тут помощник машиниста кричит: "Иваныч, блин! Мы не туда свернули!"

- А вы знаете кто придумал метро???
- Милиция!!!!!
- А знаете зачем???
- Что бы деньги круглогодично в тепле собирать...

Мастерство машиниста метро заключается в том, чтобы успеть закрыть двери в тот момент, когда все уже вышли, но никто еще не вошел.

Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись:
«От Сар зов: оголи жоп, Циля!» Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно:
«Для лиц пожилого возраста»

Выходит новый русский из казино. А тут, хоп!, машину-то угнали. Ну чего делать, придётся на чём-то ехать. Видит, троль едет. Ну, он его стопит.
- Мужик, выручай! Машину угнали! Надо же как-то ехать!
- Да ты что, я не на маршруте!
- Три штуки даю!
- Да меня ж уволят! А у меня дети, жена...
- Четыре!
- Да мне ребят на смену собирать!
- Пять!
- Да проводов у вас там нет!
- Десять! Поехали, я домой хочу!
- Ну, ладно. Хрен с тобой!
Поехали. Сеть закончилась – едут на аккумуляторах. Тут, хоп, начались какие-то страшные рытвины, ямы, колдобины. Водила старается объезжать.
- Шеф, вас что, бомбили!
- Да не, это я пару дней назад на метро домой ехал.

Заседание Мосгордумы.
- Господа, а давайте закроем метро.
- Как?
- Что?
- Зачем?
- Ну, как? Вот кто нибудь за вас им пользуется?"

Едет поезд метро, битком забитый. Вдруг раздаётся девичий крик:
- Молодой человек! Как Вам не стыдно? Что это там у Вас?
- Ой, девушка, это не то, что Вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит.
Через две минуты девушка, уже спокойнее и строже, изрекает:
- Молодой человек, но не будете же Вы утверждать, что после станции "Киевская" у Вас вдвое выросла зарплата!

В вагоне две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На станции заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Филёвская линия, старый Ежик, зима, в вагоне холодно, время приближается к полночи, в вагоне сидит всего человек 10.
На станции входит старушка, подходит к студенту и просит уступить ей место.
Студент: - Бабушка, да ведь вагон почти пустой, вон сколько свободных мест вокруг!
- Да мест-то много, а вот твоё - уже нагретое.

Миланское метро

Будапештское метро

Парижское метро

Римское метро

Метро Копенгагена

Афинское метро

Пражское метро

Берлинское метро

Мадридское метро

Лондонское метро

Метро Токио

Сеульское метро

Шанхайское метро

Венское метро

Метро Нью-Йорка

Московское метро

Петербургское метро

Минское метро

Алматинское метро

Мюнхенское метро

Ташкентский метрополитен

Пекинское метро





Rambler's Top100
Copyright © 2009 - 2017      История метрополитена европейских столиц
E-mail: metro@metro-mira.ru
При цитировании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна