Анекдоты о метро

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Заходит пьяный в метро. Подходит к турникетам, милиционер прегрждает путь и не пускает. Тут пьяный говорит:
- Слушай, брат, сделай одолжение: ответь на пару вопросов?
- Ну?
- А правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
(ещё восхищённее) – А правда что там всё мрамором отделано?
- Правда!
- О! А правда что там под землёй электрички ездят???
- Да правда, правда! А Вы что, приезий?
- Нет, москвич!
- И в метро ни разу не были?
- Так не пускают!

Час-пик, давка. Машинист объявляет: «Побыстрее производите высадку и посадку, проходите вглубь вагона». Голос недовольного пассажира: «Я плачу чтобы ехать, а не чтобы платить».

В метро поезд резко останавливается в туннеле и стоит. Вдруг из кабины машиниста выходит помощник, подходит к схеме линий метро, внимательно смотрит на нее. Пассажиры недоумевают. И тут помощник машиниста кричит: "Иваныч, блин! Мы не туда свернули!"

- А вы знаете кто придумал метро???
- Милиция!!!!!
- А знаете зачем???
- Что бы деньги круглогодично в тепле собирать...

Мастерство машиниста метро заключается в том, чтобы успеть закрыть двери в тот момент, когда все уже вышли, но никто еще не вошел.

Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись:
«От Сар зов: оголи жоп, Циля!» Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно:
«Для лиц пожилого возраста»

Выходит новый русский из казино. А тут, хоп!, машину-то угнали. Ну чего делать, придётся на чём-то ехать. Видит, троль едет. Ну, он его стопит.
- Мужик, выручай! Машину угнали! Надо же как-то ехать!
- Да ты что, я не на маршруте!
- Три штуки даю!
- Да меня ж уволят! А у меня дети, жена...
- Четыре!
- Да мне ребят на смену собирать!
- Пять!
- Да проводов у вас там нет!
- Десять! Поехали, я домой хочу!
- Ну, ладно. Хрен с тобой!
Поехали. Сеть закончилась – едут на аккумуляторах. Тут, хоп, начались какие-то страшные рытвины, ямы, колдобины. Водила старается объезжать.
- Шеф, вас что, бомбили!
- Да не, это я пару дней назад на метро домой ехал.

Заседание Мосгордумы.
- Господа, а давайте закроем метро.
- Как?
- Что?
- Зачем?
- Ну, как? Вот кто нибудь за вас им пользуется?"

Едет поезд метро, битком забитый. Вдруг раздаётся девичий крик:
- Молодой человек! Как Вам не стыдно? Что это там у Вас?
- Ой, девушка, это не то, что Вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит.
Через две минуты девушка, уже спокойнее и строже, изрекает:
- Молодой человек, но не будете же Вы утверждать, что после станции "Киевская" у Вас вдвое выросла зарплата!

В вагоне две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На станции заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Филёвская линия, старый Ежик, зима, в вагоне холодно, время приближается к полночи, в вагоне сидит всего человек 10.
На станции входит старушка, подходит к студенту и просит уступить ей место.
Студент: - Бабушка, да ведь вагон почти пустой, вон сколько свободных мест вокруг!
- Да мест-то много, а вот твоё - уже нагретое.